Vitsit. - Virallinen vitsi topic.

[Fernando]

Blondi iski neekerin sanoen: "No niin Sinä sysimusta rakkauden ruumiillistuma, tee mitä mustat pojat parhaiten osaavat." Mies hakkasi naisen ja vei stereot !

Mies juoksi kadulla mannea karkuun ja vastaan tuli poliisi...
Manne huusi poliisille: "Hei! Ota tuo mies kiinni! Sil on mun puukko seläs!"

Miksi neekerit haudataan niin että perse jää maan pinnalle? Siksi että niistä saa hyvän pyörätelineen.

Neekeri lauloi karaokessa biisiä: olen suomalainen,
mutta manne laittoi paremmaksi laululla: mä joka päivä töitä teen

HAHAHA
(Nyt pitää nauraa)

[RasseG]

Blondi vitsi

Mitä eroa kanalla ja blondilla?

-Kana istuu hiljaa munanpäällä

[.Hewwie']

Minkälainen jousikvartetti jättää yleisön kylmäksi.

-Sellainen jossa on kosovoalbaani sellossa.

[Cama]

Ennen häitä.
Nainen: Hei rakas...
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan!
Nainen: Haluatko että lähden?
Mies: EN! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa!
Nainen: Rakastatko minua?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?
Mies: En ikinä! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!
Nainen: Löisitkö minua koskaan?
Mies: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!
Nainen: Voinko luottaa sinuun?
Mies: Kyllä, kulta.
Nainen: Rakas...

Näin tapahtui 7 päivää häiden jälkeen...

Nyt lue teksti alhaalta ylös päin!

En tiiä onko jo täällä mutta siinä se on.

[Gilgames]

Faktoja Jumalasta Chuck Norriksesta:

Jeesus ehkä käveli vetten päällä, mutta Chuck ui asfaltilla




Syyttäkää halvasta huvista

[Viva La Bust]

Mitä eroa on neekerillä ja raketilla?

- Raketin saa ampua vasta kuuden jälkeen.

Sori jos on liian rasistinen.

[Korva´]

Mitä teet kun televisio lähtee yöllä kävelemään?
Huudat: -Pysähdy neekeri!

[Potkubanaani]

Mitä teet kun televisio lähtee yöllä kävelemään?
Huudat: -Pysähdy neekeri!

Tai sitte oon kuullu jotain et "AMMU SE VITUN NEEKERI"

[Randurel]

Päivän fortune:

If coke is a joke, I'm waiting for the next line.

[Gilgames]

Pitää jakaa venäläinen anekdootti, jonka opettaja kertoi. Ulkoasua hieman muokattu, annetuista vaihtoehdoista Poliittinen vitsi


Kun Lenin kuoli, Jumala ja piru eivät oikein osanneet päättää kumpi hänet ottaa. Jumala sitten keksi, että pidetään molemmilla kahden viikon koeaika, ja ensin oli pirun vuoro.

Jumala sitten kahden viikon päästä tuli kyselemään kuulumisia, ja helvetin pääjehu tuli avaamaan parta kuurassa. Jumala ihmetteli, mistä tuollainen. Piru sitten vastasi "Lenin sai lämmittäjät lakkoilemaan." Jumala tämän kuultuaan halusi välttää oman osansa, mutta sanansa mittaisena otti Leninin koeajalle.

Pirukin teki sitten vastavierailun kun piti päättää tilanteesta. Oven avautuessa hän ihmetteli Jumalan nähdessään "Herra Jumala, mitenkäs Lenin?"

Jumala poissaolevana vastaa "Ensiksi, en ole herra. Ja toiseksi, Jumalaa ei ole olemassa"


Voi vaatia historiantuntemusta toimiakseen, mutta kyllä se sitten iskee

[Mavis]

Kolme kakkosluokkalaista kinasteli tunnin jälkeen kenellä on väkivaltaisin peli. Ensimmäisellä oli gta. Toisella oli call of duty ja kolmannella battlefield. Tämän jälkeen opettaja käveli heidän ohitseen ja tokaisi: Minulla on fire fox

Ei ollu kyllä hauska vitsi ja toivottavasti joku tajusi

[PoWeR StR]

tallinnasta saa ilmaset aidsit ja halpaa viinaa helsingistä saa halvat aidsit ja ilmasta viinaa
hekohekoheko

[.Hewwie']

Tossahan oli ny helvetisti vitsiä saako sielt ilmasta viinaaki. :l

[LoveRecoil]

Mitä eroa on neekerillä ja raketilla?

- Raketin saa ampua vasta kuuden jälkeen.

Sori jos on liian rasistinen.

D Väsymyksen piikkiin ja ettei mee offtopiciksi tämmöne paska vitsi joka kuuluu Ruotsalaiset kategoriaan:
Mies pääsi taivaaseen. Siellä hänet vastaanotti itse Jumala. He kiertelivät ympäri taivasta. Kun Jumala esitteli paikkoja he tulivat huoneeseen,joka oli täynnä kelloja ja jokaisen kellon kohdalla oli maan nimi. Mies kysyi:"Mistä syystä täällä on näin paljon kelloja?"Jumala vastasi:" Aina kun kellon viisari liikahtaa niin siihen maahan,jonka kello se on syntyy yksi homo."Mies kysyi:"Missä Ruotsin kello on?" "Se on keittiössä tuulettimena.", Jumala vastasi.

[Da Hanski]

tallinnasta saa ilmaset aidsit ja halpaa viinaa helsingistä saa halvat aidsit ja ilmasta viinaa
hekohekoheko

[jousi mikko]

1. Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen vitsi;
Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen. He olivat jäähallilla ja löivät vetoa, että kuka laukoo kiekon lujempaa. Ensin lämäsi norjalainen, hän laukoi kiekon verkosta läpi mutta pysähtyi pamahtaen laitaan.
Sitten lämäsi ruotsalainen, hän laukoi verkon ja laidan läpi, mutta kiekko pysähtyi seinään.
Sitten tuli suomalaisen vuoro joka lämäsi niin lujaa, että se meni verkosta, laidasta ja seinästä läpi ulos jäähallista.
Seuraavana päivänä uutisissa sanottiin, että Australiassa on nähty keskellä päivää musta ufo.

2.
Mummo ja vaari pelasi tennistä.
Mummo hävisi,
-Etsinnöt jatkuvat yhä
.
3. Armeija vitsi;
Armeijan kuorma-auto oli juuttunut hyvin pahan näköisesti mutaan eikä se mitenkään meinannut lähteä liikkeelle.
Mutta onneksi paikalle sattui kolme upseeria maastoautossa. Pitkän ponnistelun jälkeen kuorma-auto lähti irti mudasta ja yksi upseereista tuhahti: "olipa se hiton painava mitä siinä oli lastina?".
Kuski vastasi: "26 sotamiestä herra kenraali".

4.
Matti Nykänen perusti leipomon,
mitä hän ensinmäisenä leipoi siellä?
-Merviä turpaan.

5. Kirkko vitsi
Papilla oli kaksi uros papukaijaa jotka olivat oppineita ja sanoivat välillä katkelmia raamatusta.
Eräänä päivänä saarnan jälkeen hänen puheille tuli nainen joka sanoi: "Minulla on kaksi huonopuheista tyttö papukaijaa. Voisinko tuoda ne huomenna tänne, jos sinun papukaijasi opettaisivat ne tavoille."
No, pappi suostui tähän ja seuraavana päivänä nainen toi papukaijansa papille.
Papukaijat huusivatvat papin kaijoille: "naikaa meitä, naikaa meitä"
Papin kaijat vastasivat: "sulkekaamme raamatut pojat, rukouksiimme on vastattu".

[Skyline-D]

Mitä saa kun ampuu pyöräilevän mannen?
Hyvän mielen ja polkupyöränsä takaisin.

hihi jos on ollu nii aiva sama..

[jannelol]

Miksi synnytyksessä on aina mukana lämmintä vettä?
-Jos vauva syntyy kuolleena, saadaan lihakeittoo

Mikä on hauskempaa kuin kymmenen vauvaa jätesäkissä?
-Yksi vauva kymmenessä jätesäkissä

[Haminik]

Mikä vuos ku Titanic uppos?


-Kylki


Varmaa paskin ikinä

[Erppa]

Suomalainen mies: "Mitä teillä on ruokana?"
Ulkomaalainen mies: "Maksalaatikko."
Suomalainen mies: "Okei mä maksan."

[Rosecenze]

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää…
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä. - Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti. - Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan. Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle…
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? – Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen. Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi: - Ei saatana, minä tiskaan !!!

[Temeee.]

Mies oli kyllästynyt siihen kun hänen vaimonsa sai aina vain lapsia. Heillä oli jo kuusi lasta ja nainen halusi seitsemännen. Sillon mies rupesi miettimään ehkäisykeinoja. Mies meni apteekkiin ja kysyin hyviä ja luetettavia ehkäisykeinoja, apteekkari vastasi että kondomi olisi hyvä vaihtoehto, vihreä maksaa 3 euroa, normaali 2 euroa ja musta 5 euroa. Mies ajatteli ettei tämän asian kanssa kannata ruveta nirsoilemaan ja osti mustan kondomin. Pian sen jälkeen kun pari oli harrastanut seksiä nainen lähti kahden viikon työmatkalle Afrikkaan, kun hän palasi niin oli hän jälleen raskaana ja synnytti tumman pojan. Eräänä päivänä kun mies haki poika(nsa) koulusta, poika kysyi mieheltä "isä, miksi minä olen musta ja sinä valkoinen?" tähän mies vastasi "on kuule parista eurosta kiinni ettet ole vihreä!"
______________________

Kaksi miestä oli vessassa pisuaarilla vierekkäin. Heillä molemmilla oli samankaltainen ruskea nahkatakki. - Kappas vain, meillähän on samanlaiset. Minulla on vain hieman pienempi ja kuluneempi, totesi toinen. - Niin. Ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.

::D

[Harhainen]

K18 ALERT!

Spoiler:

Miten vauvan saa itkemään kahdesti?
-Pyyhit verisen mulkkus sen pehmoleluun.

Vitsi piilotettu spolerin alle.
-Duokki-

[Kidd xd]

sensuroitu

HIHIHIHIHHH Missä se vitsi on?

Lentokone saapuu lentokentälle yöllä ja soittaa lennonjohtoon kysyäkseen laskeutumislupaa ja huomaa kaverinsa olevan töissä ja vitsailee hieman.
-"Arvaas kuka?" sanoi lentäjä.
-"Arvaas missä?" kuului toisesta päästä ja valot sammuivat koko lentokentältä.

[Kidd xd]

Autossa on venäläinen, manne ja neekeri. Kuka ajaa autoa?
-Poliisi.

Suomalainen mies opetteli vatsasta puhumista, kun hän oli harjoitellut sitä muutaman vuoden, halusi hän mennä kokeilemaan taitojaan. Hän tuumi, että suomalaiset ovat niin viisaita, etteivät usko, että kädessä oleva nukke puhuisi, niin mies päätti mennä jonnekkin missä on tyhmempiä ihmisiä, Ruotsiin.
Hän piti ensimmäisen shownsa kauppakeskuksessa. Kun hän kertoi vitsejä joissa todetaan ruotsalaiset idiooteiksi, yksi mies huusi "hei! Lopeta meidän pilkkaaminen!" kun mies pyysi anteeksi niin ruotsalainen huusi takaisin "En minä sinulle puhu vaan tuolle pienelle miehelle sinun kädessäsi!".