Vitsit. - Virallinen vitsi topic.

[Jallude]

Kohderyhmä: Blondivitsit

- Miten blondi tappaa kalan?
- Hukuttamalla

[Fema]

Kohderyhmä: Blondivitsit

Miten blondi tappaa linnun ?
-tiputtamalla katolta

miten blondi murhaa myyrän
hautaa elävältä

[Varikko]

Kohderyhmä: Blondivitsit

Miksi blondi sanoo jatkuvasti puhelimeen ¨En tuu!¨?

-Koska puhelimesta kuuluu ¨tuut tuut tuut¨

[Oon_Macro]

Kohderyhmä: Ruotsalaiset

Mitä eroa on yliajetulla siilillä ja ruotsalaisella?

- Siilin edessä on jarrutusjäljet

[Disturbed Angel]

Tämä nyt ei ole järin hyvä, mutta jostain kumman syystä hoin sitä pienenä jatkuvasti.
Miksi Ruotsalaiset pitää käsiä taskussa?

-Koska niitä hävettää, koska niiden sormet on eripituiset.

[Invincible]

Täältähän puuttuu nörttivitsit!
Tässä teille muutamat nörttivitsit:

Miten nörtti tarkistaa itseltään paljon kello on?
Hän lähettää itselleen sähköpostia.

Mitä samanlaista on 2000 vuotta sitten eläneellä Palestiinalaisella ja nörtillä?
-Molemmilla on pitkä tukka, ja jos se tekee jotain, se on ihme.

[Cladinator]

Kohderyhmä:Tuhmat vitsit

Neljä nunnaa tulivat taivaan porteille. Pietari oli siellä ja kysyi ensimmäiseltä nunnalta:"Oletko tehnyt syntiä?" Nunna sanoi:"Olen nähnyt miehen alasti." "Pese silmäsi pyhässä vedessä," sanoi Pietari, joka kysyi saman kysymyksen toiselta nunnalta."Olen koskettanut alastonta miestä," vastasi toinen nunna."Pese kätesi pyhässä vedessä, Pietari sanoi hänelle. Yht`äkkiä neljäs nunna työnsi kolmannen pois tieltään ja sanoi Pietarille:"Anna minun pestä siinä suuni ennenkuin tuo toinen pesee siinä perseensä!"

[Signaali]

Tässä on iso läjä vitsejä, kohderyhmiä en luettele:

Eräällä seudulla oli ollut maanjäristyksiä, joten siellä asuva perhe oli lähettänyt pikkupoikansa sukulaisten luo turvaan. Jo muutaman päivän kuluttua sukulaisilta tuli kuitenkin viesti: "Ottakaa se poika takaisin ja lähettäkää meille mieluummin se maanjäristys."

**********

Viime vuonna Harri ei tiennyt, mitä ostaisi vaimolleen joululahjaksi. Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen: -Olisi kiva, jos tuossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!
Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän avasi sen, ja siellä oli upouusi henkilövaaka.
Harri pääsi sairaalasta pääsiäisenä.

**********

Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyi:
-Tullooko pulloo?
Hämmentynyt mies änkytti:
-E-ei kun kuppiin!

**********

Hiukan liikaa nauttinut mies nojasi lyhtypylvääseen ja koputti sitä raivokkaasti.
-Kukaan ei taida olla kotona, ohi kulkeva poliisi hymähti.
-Varmasti on. Etkö näe, että ylimmässä kerroksessa palaa valo?

**********

Mikä lentää kaksi kilometriä merenpinnan yläpuolella?
-Kärpänen sukellusveneessä.

**********

Hajamielinen professori oli junamatkalla. Kun juna oli kulkenut jonkin matkaa, professorin oli pakko lähteä vessaan. Sieltä tultuaan hän kuitenkin huomasi, ettei enää löytänyt takaisin omaan vaunuunsa. Konduktööri yritti auttaa:
-Muistatko, minkä näköinen vierustoverisi oli? Oliko vaunussa mitään muuta erityistä?
-Tosiaan, professori ilahtui, - nyt muistankin, että ikkunani ulkopuolella oli pieni järvi.

**********

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinöörimies havahtui ajauduttuaan pienen saaren rantaan. Ranta oli autio, ja insinööri löysi ruuakseen vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Hän oli tottunut viiden tähden hotelleihin, joten seuraavat neljä kuukautta tuntuivat hyvin hankalilta. Hän söi banaaneja ja joi kookospähkinämehua, kaipasi vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.
Eräänä päivänä, kun insinööri oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kaunein nainen, mitä hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti hänen luokseen. Epäuskoisena mies kysyi häneltä:
-Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?
-Soudin saaren toiselta puolelta, nainen vastasi. -Ajauduin tänne, kun risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten.
-Uskomatonta, insinööri vastasi. -Luulin että kukaan muu ei selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla ei ole mitään.
-Olen yksin, nainen vastasi, - eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään.
Mies oli hämmentynyt.
-Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?
-Voi, sehän oli yksinkertaista, nainen vastasi. -Tein soutuveneen siitä, mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia, ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptys-puusta.
-Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta! insinööri änkytti.
-Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä onnistuit?
-Eihän se nyt ollut mikään ohjelma, nainen vastasi. -Saarn toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan.
-Mutta ei siitä sen enempää, nainen jatkoi. -Missä sinä asut?
Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan alla koko ajan.
-No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni, nainen sanoi. Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun mies katsoi rannalle, hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku, joka johti upeaan, sinivalkoiseksi maalattuun bungalowiin. Nainen kiinnitti veneen ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä insinöörimiehen tuijottaessa tyhmänä vieressä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti:
-Eihän tämä mikään erikoinen ole, mutta kutsun sitä kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?
-Ei, ei kiitos, mies vastasi edelleen hämmentyneenä. -En halua enää pisaraakaan kookospähkinamaitoa.
-En ajatellut kookospähkinämaitoa, nainen vastasi. -Miten olisi Piña Colada?
Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti, ja he istuivat sohvalle keskustelemaan. Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti:
-Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa.
Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli partahöylä, joka oli tehty luusta. Kaksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.
-Tämä nainen on uskomaton, hän mutisi. -Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu?
Kun hän pääsi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi miestä istumaan viereensä.
-Kuulehan, nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, -me olemme olleet tällä saarella todella pitkään, ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmäräthän... Hän tuijotti syvälle miehen silmiin. Insinööri ei voinut uskoa korviaan.
-Tarkoitatko, hän vastasi, -että voin lukea sähköpostini täältä?!?!

Kopioitu Huussikirjasta.

[Tukkimies]

Etniset vitsit (kai)

Mitä sanoi Näkkileipä vaimolleen kun se jäi auton alle?


''Tulehan Muruseni''

[hheemmuullii]

En tiedä mihin ryhmään kuuluu,mut vitsi on kuitenki.

Olipa kerran juoppu joka meni baariin.Kun hän oli juonut 3 lasia kaljaa ja vielä 1 lasi juomatta, niin hänelle tuli kauhea kusihätä.Hänelle tuli mieleen että jos hän menee vessaan ja jättää kaljansa pöydälle ilman vahtia , niin jokuhan juo sen! No hätä keinot keksii.Sitten hän keksi mitä tekisi, hän kirjoitti lapun kaljansa eteen jossa luki näin: Olen räkäissyt tähän.Kun hän tuli vessasta hän katsoi pöydälle siihen oli ilmestynyt toinen lappu jossa luki: Niin minäkin.

[Moonblade]

Etniset vitzit :
Mitä teet kun näet telkkarisi leijjuvan ilmassa? Laita valot päälle ja ammu se saatanan neekeri.

Suomalainen,Ruotsalainen ja Kuubalainen olivat junassa. Ensin kuubalainen heitti kuubalaisen sikarin ikkunasta ulos koska totesi sen huonoksi.Muut katsoivat häntä ihmetellen mutta hän sanoi : Kyllä meillä näitä riittää.
No Ruotsalainenkin halusi vähän egota ja heitti homon ikunnasta ulos ja sanoi Kyllä meillä näitä riittää. Viimeisimpänä Suomalainen heitti somalin ikkunasta ulos ja sanoi : Kyllä meillä näitä riittää.
Hehaehaheheaheheahehae

[PanssariMies]

Tämä saattaa olla vanha .

Lehmä meni eräänlaiseen kylään ja kysyin kylän omistajalta että saako täälä ammua iltasin? kylän omistaja sanoi että ilman muuta, illalla lehmä meni kylän keskustaa ja huusi am am am am am.

[Box]

/Puujalka/

- Haluutko kuulla vitsin?
- No?
- Sitä hiotaan viellä!.. lul.

/Eläin vitsi/

Olipa kerran norsu ja kameli, norsu sanoi kamelille: On siinäkin eläin, kun tissit kasvaa selässä.
Kameli hetken päästä sanoi norsulle: Sinuna olisin hiljaa, kun kyrpä kasvaa ottassa.

[lokitekki]

Nooh vois ajankuluksi yhen mannevitsin pistää

-Hoi äitii mie valkolaist juksasiin!
-Kuisie tyttö valkolaist juksasit?
-No hääkö perset pyys mie pilluu annoi!

Kohderyhmä: Ruotsalaiset

Mitä eroa on yliajetulla siilillä ja ruotsalaisella?

- Siilin edessä on jarrutusjäljet

Ps. pakko kommentoida et repesin aivan totaalisesti tolle

[Kirby]

Kohderyhmä: Ruotsalaiset

Mitä eroa on yliajetulla siilillä ja ruotsalaisella?

- Siilin edessä on jarrutusjäljet

Ps. pakko kommentoida et repesin aivan totaalisesti tolle

sama jotta ei menis offtopiciks niin:

kohderyhmä: nörttivitsit

miten nörtti saa liikuntaa?
hän surffaa netissä

[seppooooo]

Vitsin kohderyhmä: autovitsit
Vitsi: opel: olen paska en liiku

[str limppu]

vitsi: hauki on kala nojoo asiaan:

Mikä on kiinaksi tarkka-ampuja?

-Joka kuti huti.

[d-generation-X]

No joo, manne vitsi

Oli eräs manne joka oli koko elämänsä myynyt nahka takkeja niin hänellä oli sen verran rahaa että hän sai ostettua ihan uuden mersun. No niin hän osti ihan uuden valkoisen mersun ja ajeli sen kanssa maantiellä ja yhtäkkiä rengas puhkes ja hän alkoi ihmettelemään "mitäs täsä uues autos ny tapahtuu?" No hänpä alkoi irrottamaan rengasta ja eipä aikaakaan kun toinen manne ilmestyi vieree vanhal ladal. Toinen manne kysyi mersu mannelta että mitäs siä teet? mersu manne siihen et irrottelen täsä rengasta. Sit se toinen manne otti lekan ladan takakontista ja veti takalasin paskaks ja otti stereot ja sano et"mä ainaki otan nämä" aika lol mut ku kuulin ton ekan kerran ni hajosin totaalisesti.

Mistä tunnistaa mannen nahkatakit? Niis on puuko reikii seläs...

[Rosecenze]

Humph, ai tääl on tääki topic ^^.

Teitte muuten aika kivat bumppauksen, 5kk..

Enkä moo tota oikeen jaksa updatee, vois vaikka muuntaa ton alotusviestin, ja kohdistaa tän vaan kerrotavaks muutenvaan vitseille.

[Recetal]

Tämä saattaa olla vanha .

Lehmä meni eräänlaiseen kylään ja kysyin kylän omistajalta että saako täälä ammua iltasin? kylän omistaja sanoi että ilman muuta, illalla lehmä meni kylän keskustaa ja huusi am am am am am.

Mitä helvettiä?

[Muzuzu]

Postasin tän kyllä jo tuonne puuceen triidiin mutta on niin maino että täytyy jakaa tännekin ettei keneltäkään jäisi välistä:

Olipa kerran Pentti. Pentti oli luostarin johtaja eli apotti. Pentin luostarissa oli 10 000 munkkia hänen lisäkseen. Luostarissa vietettiin vappua. Munkit olivat valmistaneet juhliansa varten valtavat määrät simaa. Kesken juhlien luostarin oveen koputettiin. Pentti avasi oven. Oven takana seisoi pieni vihreä mies, joka myi simaa. Pentti kieltäytyi kohteliaasti, heillä nimittäin oli riittävästi simaa jo valmiiksi. Pieni vihreä mies käveli pois hieman alakuloisen näköisenä. Juhlat jatkuivat. Seuraavana päivänä Pentti lähti metsään keräämään polttopuita. Avukseen hän otti puolet munkeistaan. Heidän tullessaan takaisin luostari oli tuhoutunut valtavassa tulipalossa. Kaikki luostariin jääneistä kuolivat. Pentti ja hänen munkkinsa tulivat hyvin surullisiksi. He päättivät muuttaa toiseen paikkaan, ja rakentaa sinne uuden luostarin.

Vuoden kuluttua Pentti ja hänen viisituhatta munkkiaan viettivät vappua. Jälleen oveen koputettiin. Oven takana oli pieni vihreä mies myymässä simaa. Pentti kieltäytyi kohteliaasti, mutta muukalaisen jatkaessa myyntipuhettaan, hän sulki oven. Vihreä mies poistui paikalta. Seuraavana päivänä Pentti lähti läheiseen kylään auttamaan ihmisiä heidän jokapäiväisissä askareissaan. Mukaansa hän otti 2500 munkkia. Heidän palatessaan luostariin, heitä vastassa oli surullinen näky. Meteoriitti oli tuhonnut luostarin tappaen sinne jääneet 2500 munkkia. Pentti ja eloonjääneet eivät halunneet jatkaa elämäänsä siinä paikassa, missä niin moni heidän ystävistään oli menettänyt henkensä. He päättivät jälleen muuttaa. He rakensivat uuden luostarin vuoren rinteelle, ja jatkoivat elämäänsä.

Seuraavan vuoden vappuna oveen koputettiin jälleen. Pentti mietti, että siinä tilanteessa oli jotain tuttua. Hän avasi oven, ja TAAS pieni vihreä mies yritti tyrkyttää hänelle simaa. Pentti kieltäytyi, koska olivathan he jälleen kerran valmistautuneet vappuun kunnolla, joten heillä oli paljon, paljon simaa. Seuraavana päivänä pentti lähti keräämään yrttejä. Mukaansa hän otti tuhat munkkia. Heidän palatessaan illalla, he huomasivat vuorilta tulleen maavyöryn tuhonneen heidän kauniin luostarinsa. 1500 munkkia menetti henkensä luostarin tuhoutuessa. Taas he joutuivat muuttamaan, he eivät uskaltaneet jatkaa asumista niin vaarallisessa paikassa. Seuraavan luostarinsa he rankensivat meren rantaan. He uskoivat meri-ilmaston tekevän hyvää.

Seuraavan vuoden vappuna Pentti vietti munkkeineen vappua. Simaa heillä oli luonnollisesti paljon. Kun oveen koputettiin, Pentti oli valmiina, ja ilmoitti jo oven avatessaan, ettei ollut kiinnostunut siman ostamisesta. Pieni vihreä mies heristi nyrkkiään, mutta poistui rauhassa. Seuraavana päivänä Pentti lähti viidensadan munkin kanssa hoitamaan heidän puutarhaansa, joka sijaitsi muutaman kilometrin päässä luostarista. Heidän palatessaan, he huomasivat kauhukseen, että hyökyaalto oli tuhonnut luostarin ja surmannut viisisataa munkkia. Pentti ja munkit päättivät muuttaa taas toiseen paikkaan. Tällä kertaa he rakensivat hyvin pienen ryhmän taloja. Heitä oli niin vähän, ettei ollut mieltä rakentaa entisen kokoista luostaria.

Pentti ja hänen munkkinsa viettivät seuraavan vapun muistellen kuolleita tovereitaan. Simaa heillä oli jälleen kerran, joten pienen vihreän miehen tullessa Pentti ilmoitti heti, hieman vihaiseen sävyyn, etteivät he olleet kiinnostuneita hänen simastaan. Pieni vihreä mies kirosi Pentin ja hänen munkkinsa, ja poistui nyt selvästi kyrpiintyneenä. Seuraavana päivänä Pentti lähti sadan munkin kanssa hoitamaan läheisen kylän lapsia. Heidän palatessaan illan suussa, he huomasivat kauhuissaan, että heidän rakennuksensa olivat tuhottu. Rakennusten raunioista he löysivät tovereidensa veriset ruumiit. Kaikki heidän maallinen omaisuutensa oli viety, ja rakennukset tuhottu. Pentti ja eloonjääneet päättivät muuttaa jälleen kerran, he pelkäsivät rosvojen palaavan. He rakensivat hyvin vaatimattoman talon erään suuren kaupungin lähelle, ja asettuivat sinne.

Seuraavana vappuna pieni vihreä mies palasi jälleen myymään simaansa, mutta Pentti käski hänen häipyä edes ovea avaamatta. Tällä kertaa pieni vihreä mies oli raivoissaan. Häne huusi ja kiroili, polki maata ja sylki rakennuksen oveen, mutta poistui lopulta. Seuraavana päivänä Pentti poistui kaupunkiin viidenkymmenen munkin kanssa. He aikoivat levittää Jumalan sanaa kaupungin syntisissä kolkissa. Heidän palatessaan kotimajaansa, heitä vastassa oli yksi munkeista. Munkki oli hyvin kalpea. Yskien hän kehotti Penttiä ja tämän mukana olleita munkkeja pakenemaan. Salaperäinen tauti oli saastuttanut loput munkkiyhteisöstä, ja he tulisivat kuolemaan. Kauhun vallassa Pentti pakeni viidenkymmenen munkin seuratessa häntä. He vaelsivat kauas kaupungista, ja päättivät asettua metsään. Valitettavasti heillä ei ollut enää rahaa, joten he joutuivat pyytämään kyläläisiltä talkooapua, jotta he saisivat rakennettua puumajan, jossa he olisivat suojassa pedoilta. Pentti ja munkit asettuivat puumajaan.

Seuraavana vappuna he olivat hyvin hiljaisia. Heillä ei ollut simaa, eikä heitä edes huvittanut juhlia. Pentti kuuli puumajan alapuolelta heikkoa huutoa. Hänen kurkistaessaan verhon(joka toimi ovena)raosta, hän näki pienen vihreän miehen heiluttelemassa simapulloa, jonka halusi myydä. Pentti heitti vihreää miestä kananluulla ja käski tämän poistua välittömästi. Vaikka he olisivat halunneet vappusimaa, he eivät varmasti ostaisi sitä pieneltä vihreältä mieheltä. Eikä heillä edes ollut rahaa. He elivät luonnon armoilla, ja joskus kyläläiset toivat heille ruokaa säälistä. Seuraavana päivänä Pentti lähti kahden uskotun miehensä kanssa kylään kerjäämään ruokaa. Penttistä oli muutamassa vuodessa tullut säälittävä, laiha ja riutunut mies. Häntä katsoessaan ei uskonut, että hän olisi joskus johtanut kymmenentuhannen munkin luostaria. Pentin ja hänen munkkiensa palattua tyhjin käsin, he huomasivat kauheita. Puu, jossa heidän majansa oli sijainnut, oli kaatunut. Majaan jääneet munkit kuolivat.

Seuraavan vuoden vappuna Pentti istui hiljaa kahden munkkinsa kanssa kuopassa, joka oli toiminut heidän kotinaan vuoden ajan. He olivat kylmissään ja nälissään, eikä kukaan heistä puhunut mitään. Pieni mies tuli kaupittelemaan heille simaa, mutta he ajoivat tämän pois kiviä heitellen. Seuraavana päivänä karhu tappoi Pentin viimeiset munkit, ja Pentti jäi aivan yksin.

Hänen samoillessaan metsässä häntä vastaan käveli pieni vihreä mies, joka Pentin nähdessään kysyi, haluaisiko tämä ilmaista simaa. Pentti raivostui nähdessään miehen, ja alkoi kuristaa tätä.

Pentti kysyi: ''MIKSI JOKA VUOSI, KUN OLET YRITTÄNYT MYYDÄ MINULLE SIMAA SIINÄ EPÄONNISTUEN, PUOLET MUNKEISTANI ON KUOLLUT SEURAAVANA PÄIVÄNÄ?!''

Pieni vihreä mies vastasi kauhuissaan: ''En mä vaan tiedä.''

Jeah.

[Kirby]

Etniset vitzit :
Mitä teet kun näet telkkarisi leijjuvan ilmassa? Laita valot päälle ja ammu se saatanan neekeri.

Suomalainen,Ruotsalainen ja Kuubalainen olivat junassa. Ensin kuubalainen heitti kuubalaisen sikarin ikkunasta ulos koska totesi sen huonoksi.Muut katsoivat häntä ihmetellen mutta hän sanoi : Kyllä meillä näitä riittää.
No Ruotsalainenkin halusi vähän egota ja heitti homon ikunnasta ulos ja sanoi Kyllä meillä näitä riittää. Viimeisimpänä Suomalainen heitti somalin ikkunasta ulos ja sanoi : Kyllä meillä näitä riittää.
Hehaehaheheaheheahehae

Tuo toinen olisi parempi jos se menisi ''Viimeisimpänä Suomalainen heitti ruotsalaisen ikkunasta ulos ja sanoi : Kyllä meillä näitä riittää.'' eikä mikään somali

[IronDuck]

Vitsin kohderyhmä: Ammattivitsit
Vitsi: Kaksi parturia oli viettämässä iltaa. Toinen joi kaverinsa taskumatista tämän käväistessä veskissä. Tultuaan takaisin vessareissulta ensimmäinen parturi kysyi kolleegaltaan:

- Joitko sinä tästä pullosta?
- Kyllä join, olen pahoillani.
- Ei se mitään, mutta siinä oli hiusvettä.
- No minä ihmettelinkin, kun se meni heti päähän!


__
Ja vähän pitempi, en tiedä mihin alueeseen tämä kuuluu:
Tiesitkö, että ...

... ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään

... krotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan

... katkaravun sydän sijaitsee sen päässä

... aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi

... 200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan

... Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti

... sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle

... yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa

... rotat ja hevoset eivät voi oksentaa

... sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki

... voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.

... rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta)

... kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bateerien määrän 700 kertaiseksi

... 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi

... sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri

... tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua

... 100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen

... 35% henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa

... sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.

... elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.

... maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Brazilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain

... useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja

... kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)

... kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko

... kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen

Ja viimeiseksi:

... 75% tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään

[Madais]

^ Olisi kiintoisiaa tietää miten luokkalaiseni pystyy nuolla kyynerpäätään .

[Tounis]

^ Olisi kiintoisiaa tietää miten luokkalaiseni pystyy nuolla kyynerpäätään .

Mieki pystyn.

Joskus harrastin lähdekritiikkiä, jossa totesin noista 70% keksityiksi ja loput liiotelluiksi : DD no en ihan kaikkia löytänyt, sähkötuolin tais tosiaan keksiä hammaslääkäri jne, mutta suurin osa nuista on paskaa.