Vitsit. - Virallinen vitsi topic.

[pure fin]

Puujalkavitsi:

Mies meni kauppaamaan lapioita.

[ReTTeil]

Mitä yhteistä on sanomalehdellä ja blondilla?
-Molempia painetaan aamu 4 asti ja laitetaan sitten jakeluun.

Kuka ajaa autoa, jos autossa on venäläinen,mustalainen ja neekeri?
-Poliisi tietysti.

[Prototyyppi3]

Luokitellaan Nörttivitsit

Mitä nörtit huutaa kun heillä on vessahätä?

- Kauhee pixelihätä! Mis on lähin PC?

[Temetski]

Kolme vähän pidempää vitsiä, mutta ihan hyviä ovat

Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli
erottanut sihteerinsä.

Hän kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä
ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes
onnitellut
saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta.
Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään
muistaisivat.
Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.

Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin
masentuneeksi ja
pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää
huomenta ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni
hieman paremmaksi.

Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja
sanoi:
-"Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi.
Mitäs jos
mentäisiin päivälliselle." Niinpä me menimme pieneen viehättävään
maaseuturavintolaan.

Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava, ja meillä
oli todella
hauskaa. Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On
niin kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?"
"Enpä usko" vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen
asuntoonsa.
Niinpä teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet.

Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain
mukavampaa, jos
sinulle sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni
makuuhuoneeseen ja noin
viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku
sylissään.

Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää
syntymäpäivää".

Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasillani odottamassa.
_________________________________________________________________
_________________________________________________________________
Mies menee baariin ja näkee tiskin takana ison lasipurkin, joka on ääriään
myöten täynnä viidenkympin seteleitä.

Mies arvelee purkissa olevan tuhansia markkoja. Hän lähestyy baarimikkoa
kysyen: "Mikä tuon purkin tarina on?"
Baarimikko vastaa: "No, maksat viisikymppiä ja jos läpäiset kolme testiä,
saat kaikki purkissa olevat rahat."

Mies kysyy: "Mitkä ne kolme testiä ovat?"
"Sinun täytyy ensin maksaa, se on sääntö."
Mies antaa baarimikolle viiskymppisen ja tämä laittaa sen purkkiin muiden
rahojen sekaan.

Baarimikko sanoo: "No, niin, tämä on homman nimi; ensiksi sinun tulee juoda
kokonainen pullollinen pippuritequilaa, koko pullo kerralla kurkusta alas
etkä saa väännellä naamaasi juodessasi sitä.

Toiseksi, takapihalla on pitbullterrieri, jolla on kipeä hammas. Sinun tulee poistaa hammas paljain käsin.

Kolmanneksi, yläkerrassa on 90-vuotias nainen, joka ei ole saanut orgasmia koko elämänsä aikana. Sinun täytyy auttaa häntä..."

Mies tuhahtaa: "Tiedän, että maksoin viisikymppiä, mutta en minä sentään
mikään idiootti ole. En tee sitä. Sinun täytyy olla hullu juodaksesi pullollisen tequilaa ja vielä hullump,i jos suoritat muut tehtävät!"

"Omapa on valintasi. Mutta rahat jäävät purkkiin", baarimikko vastaa ja
jatkaa hommiaan. No, aikaa kuluu ja muutaman paukun jälkeen mies kysyy: "Mishäsh she teqhiila on?"

Mies tarttuu tequilapulloon molemmin käsin ja yhdellä isolla kulauksella
pullo on tyhjennetty. Kyyneleet valuvat pitkin miehen poskia, mutta hän ei vääntele naamaansa.

Seuraavaksi mies kompuroi takapihalle ja pian sisälle kantautuu valtavia
kamppailun ääniä. Kuuluu haukkumista ja kirkumista, murinaa ja parkaisuja,
ajoittain jopa hiljaisuutta. Juuri kun ihmiset sisällä ajattelevat,että
miehen täytyy olla kuollut, hän kompuroi takaisin baariin paita riekaleina
ja naarmuja ympäri kehoaan.

NO, NIIN!" mies huudahtaa: "Missäs on se nainen, jolla on kipeä hammas?"
________________________________________________________________________________
________________________________________________________________________________

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitos isää saadakseen perheensä alulle.

Sinä päivänä kun siitos isän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi:

- Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian.

Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.

- Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut...

- Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä, rouva Virtanen keskeytti.

- Niinkö? valokuvaaja kysyi. No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin.

- Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan? rouva Virtanen kysyi punastellen.

- Jättäkää kaikki minun huolekseni. Valokuvaaja sanoi. Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä.

- Kylpyammeessa, olohuoneen lattialla?! Ihmetteli rouva Virtanen. No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut.

- Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä.

- Toivottavasti tämä hoituu nopeasti. Nielaisi rouva Virtanen.

- Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa.
Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen.

- Niinpä tietenkin. Rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.

- Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa.

- Ei kai! Rouva Virtanen ihmetteli.

- Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä. Valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.

- Hän oli vaikea...? Rouva Virtanen kysyi varovasti.

- Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin.

- Siis muut ihmiset näkivät?! Rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.


- Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin.

Rouva Virtanen nojasi eteenpäin.

- Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"

- Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin.

- Kolmijalan? Rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.

- Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....Hyvä Luoja, hän pyörtyi."

Edit: Pakko laittaa vielä yks kun ei ole tämä vielä tarpeeksi pitkä post

Mies alkoi opiskelemaan matematiikkaa,fysiikkaa ja logiikkaa. Mies ei tiennyt mitä logiikka on.hän kysyi sitä opettajaltaan.

Mies - Mitä se logiikka on?
Opettaja - No selitetään vaikka näin:Onko sinulla moottorisaha?
Mies - On minulla.
Opettaja - Eli sinulla on siis myös tontti jossa on metsää.
Mies - Kyllä.
Opettaja - Ja siellä tontilla on talo.
Mies - Mistä arvasitte?
Opettaja - Ja talossa on vaimo laittamassa ruokaa.
Mies - Kyllä.
Opettaja - Eli siitä voi päätellä että olette hetero.

Mies meni illalla käymään kaverinsa luona.hän kertoi että oli alkanut opiskelemaan fysiikkaa,matematiikkaa ja logiikaa.
Miehen kaveri kysyi että mitä se logiikka on.Mies naurahti ja kysyi:

-Onko sinulla moottorisaha?
Kaveri - Ei ole.
Mies - Eli olet homo.

[se vanha kapy]

Manne meni työkkäriin ja tokaisi sossutantalle "haluaisin töihin!". Tantta naputteli hetken tietokonetta ja alkoi kertomaan "No itseasiassa täällä olisi yksi johtajan paikka vapaana. Palkka 4000e/kk, täysedut, työsuhde auto..."
Manne tokaisee "Vitsailet..."
Tantta sanoo "ite alotit."

[Viva La Bust]

Pieni poika kysyy isältään:
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mitä on politiikka?
- No jaa, politiikassa on viisi ryhmää: 1) kansa, 2) hallitus, 3) talousvalta, 4) työläisluokka ja 5) yhteiskunnan tulevaisuus.
- En ymmärrä, isä. Voitko selittää?
- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi: Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Vaippaikäinen pikkuveljesi on yhteiskunnan tulevaisuus ja palkkaamamme lastenhoitaja on työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?
- Joten kuten...

Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun. Hän nousi katsomaan, mikä oli hätänä ja huomasi, että veikan vaippa oli ääriään myöten täynnä.
Hän meni vanhempiensa makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi eikä herännyt pojan tökkimiseen eikä kuiskauksiin. Sitten poika meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avaimenreiästä, että isäkin oli siellä... Koputeltuaan turhaan poika
meni nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika kertoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! Selitähän omin sanoin.
- Luulen että se on näin: Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata eikä kuunnella millään lailla ja yhteiskunnan tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa

En ole varma onko tämä jo täällä, en ainakaan itse huomannut...

[Korva´]

Nainen sanoin ruotsalaiselle, norjalaiselle ja suomalaisille, että saatte tussua jos tiedätte nämä henkilöt jotka minulla ovat tatuoituina sisä reisissä. Norjalainen aloittaa: -Tuo vasemman puoleinen on Vladimir Putin. Muita en tiedä. Ruotsalainen on seuraava: -Oikealla puolella on George Bush, mutta toista en tiedä. Suomalainen toteaa: -Keskellä on ainakin Tommi Läntinen.

Toivottavasti tajusitte

Mitä pitää tehdä jos neekeri juoksee pellolla verissäpäin?
Lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan.

[oskuttaja]

kohderyhmä:uskonnolliset vitsit

Miksi nunnat ei juo kahvia?
ettei niiden rupee tekee mieli munkkia

[Haminik]

Timpan luokalle oli tullut uusi oppilas ja Timppa päätti kiusoitella tätä. -Hei tyyppi! Ootsä pannu? Uusi heppu vastaa: -En, oon kattila.


.
.
.

[Kirby]

Temetski

Itellä ei nyt ole mitään vitsiä, mutta oli pakko postata kun repesin niin noille vitseille

[Kakkutukka]

Mies kävelee aavikolla ikkunan kanssa. Karavaan tulee vastaan ja yksi mies kysyy
- Miksi sinulla on ikkuna mukana aavikolla? Eikö se ole liian raskas?
Mies toteaa tähän
- Jos tulee liian kuuma, voin avata ikkunan!

[Silence]

Wanha puujalka vitsi:

Vangilla oli karatessa musta vyö

[Skyline-D]

...ok ette tajunnu.. Laitan sit uuden.. Sanokaa ääneen : Tuupas Kalle, kustaan ikkunan alle tai Joonas-Tapani Karhu hihiii wii

[Zewwy`]

Lensi maahan enkeli helikopterilla, suuren kiven vieritti hän puskutraktorilla..

Spoiler:

Ettekö vai te muista sitä laulua jota varmaa jokane o laulanu ala-asteella

Eipä oo kuultu täälläpäin.

[Witchi]

Skyline-D mikä ton vitsin idea oli?

Ettei iha offtopiciks mee ni täs yks:

Miten manne tappaa perheensä?

Piilottaa sossun ruokalipukkeet isän työkenkien alle

[Walto]

What's the difference between Tiger Woods and Santa?

- Santa stops at 3 ho's.

Pistin englanniksi koska suomeksi tota voi oikeen kertoa.

[skeleton]

^Outo deja vu tuli tosta vitsistä, tänään olen saattanut lukea jostain. Ehkä?

Mitä eroa on Koffilla ja Lapin kullalla?
-Koff ei soittele perään.

[Korva´]

Kolme naista oli trooppisella saarella. Heillä oli ruokaa, juomaa, hyvää seuraa, kaikki oli suht koht mallillaan. Ainoa mikä heiltä puuttui oli seksi, koska miehiä ei näkynyt mailla eikä halmeilla. Lopulta muuan mies tuli rantaan ja huusi: "Hejssan!" Naiset huokaisivat.

Toivottavasti tajusitte.

[Tepza]

Mitä eroa on neekerillä ja ämpärillisellä paskaa?










Ämpäri.

[Frozen]

Volvo on auto.

[Kakuto]

Pekka ja Paavo meni kauppaan ja karhu söi ne.

Vittuku repesin tolle sillo...

[Justi]

Neekeri ravisti mattoa parvekkeelta ja toinen mies kysyi: "Mäkistarttiako se rättipää koittaa?"

[Odly]

Mitä Matti Nykänen sano kun Merviä puukolla tökkäsi?
-Elämä on knaiffii.

[Nik0-91]

Mitä eroa on Joosefilla ja Kimi Räikkösellä?
-Joosef sai tallipaikan. Aika heikko oli, mutta illemmalla nauratti

E: Temetskin edellisen sivun valokuvaaja-vitsi taitaa olla suoraan speden sketsistä. Tosin pientä muuntelua havaitsin

[<Jusi>]

Vitsin kohderyhmä: Puujalkavitsi
Vitsi: Mitä samaa on naisella ja joulukuusella?
- Heti kun olet saanut sen kaadettua, huomaat vieressäsi seisovan paljon paremman näköisen.^^